我和他的话越来越少了。
几乎我都不知道和他该说些什么，不该说些什么。
什么时候该发脾气，什么时候不该发脾气
什么能值得我发脾气。什么不值得我发脾气。
我能有有自己的思想，我该不该有自己的思想。
我现在发现我好象在慢慢的一点点消失自我的感受
我发现我自己越来越自悲了。
慢慢的。
他甚至在一点点吞噬着我的自尊。。
我知道他想用这些来对付我，把我的性格慢慢的磨平，
我不知道他要的是个什么样子的人。
我感觉我们越来越不爱交流了。是没有了语言吗？不。是因为我已经没有感知。我甚至快没了灵魂。
他到底需要个什么样子的人呢？
或许他需要一个摆设。或许是一个可以装聋做哑的人。或许只是找个生育的工具。
我越来越爱回忆了。
我越来越爱发呆了。
我发现我变了。变的自己都快不认识自己了。
我一次一次的忍受和懦弱换来的是什么。
换来的是他一次一次的变本加厉。
他无疑是像把我变成一个 不闻。不问。不听，不看。的人~
他许我上网，不许我打牌。不许我找朋友，不许我逛街。。。。。
这些似乎他都能找到更好的理由来解释
为什么我就不能有这么多的不许呢？
我懦弱了。。。
没人能理解我。
我也不能告诉别人，
我觉得我很累，
甚至累到想睡过去。永远不要醒来。
我发现我越来越不爱见人了。
我越来越爱把自己关起来。
我越来越不喜欢别人盯着我看了。
我越来越自悲了~
他动手打我。
没人知道。
我甚至连我的家人都不想说。
从结婚后他第一次动手打我。我就知道我完了。有了第一次就又第二次。。。
我不知道是什么让他变的这么恐怖，让他变的这么猖狂。他第一次在我娘家打我。
我痛声叫我妈妈。
而妈妈第一句却是批评我。我妈妈甚至都没问是为了什么事情。只是一直数落我的不对。
而他在旁边委屈的哭。从那一刻开始我好狠他。很狠很狠。你怎么那么会演戏。。
从那一刻我觉得很恶心。
第二次打我。我不在告诉我妈妈了，因为我知道其实他们是心疼我的。为了不让我受更大的伤害他们选择默不做声。因为从小到大都没人舍得打过我一下。
第二次我的脸上深深的留下了一个梗。我回去告诉你妈妈。我想你妈妈一定会让你改变的。可是你妈妈。让我太失望了。。。
这一次。我谁都不想说。，因为我知道没人肯帮我。我也极力的想掩饰。掩饰在我脸上留下的更深的伤痕。我不想让你妈妈看见，因为你妈妈只会说让我体谅你的话。可这次你妈或许只看到你的伤。用那种我从来没见过的眼神看我。。我不想让我妈妈看见，因为她除了会指责我。其实他们心理比我更难受。。
可我的眼睛还是被爸爸妈妈看到了。竟管我涂了一层又一层的粉底/我不想提，甚至他们问我任何的话我都不想回答。。我不想让他们知道你是多么无情。在我的身上留下一道一道的伤痕。
刚收到你的短信。我觉得我已经没话和你说了。
反正你现在说的每句关于我的话。我都觉得你很虚伪。
因为没发生这些之间你从来没说过，更没主动发过短信。现在你变的主动发短信。主动打电话，这些我都不足以为奇。因为这些往往都发生在我挨打之后。
所以我越来越觉得你虚伪了。
你的虚伪我越来越觉得恶心
但我却必须一次一次的对你顺从对你依旧
为什么我就不能不满，为什么我就不能发泄
我甚至觉得自己很压抑，
说实话我不知道我到底期待不期待这次试管的成功
我不知道成功带给我的是什么，失败带给我的又是什么。
试管的日子我挨打了。
我想这是试管姐妹中唯一的一列吧！！！！我想这是生殖中心最可笑的试管。
在世俗的世界里。我必须一步一步的往下走。。
我是个普通的女人，
我不断的告戒自己生活就是这样，
我想用时间来磨灭这一切。
试管在继续。可我的心还能依旧吗？~
补充：解释一下原因：
做试管是他的病，。因为他严重少精弱精
他打我是因为。
那天我实在是太烦了~！从小到大没离开父母那么长时间。
我在医院旁边的宾馆呆了8天。[他上班很清闲。可去可不去。上2天休4天]其中他回去了3趟上班。每趟都要花100多。我倒不是在乎他花钱
只是我很气，有时候他朋友一打电话他就不上班。他朋友要是有事。他就可以不上班。
不过中间有个最重要的原因。他上班那有2个人。如果一个人在。另一个人可以不在。
可是我纳闷的这次他能回去三次。
最后一次本来我们打算一起回去的。因为我一个人在一个陌生的城市，没有朋友。没有亲人。我实在是太无聊了
而且他不许我买衣服。不许我买东西。不许我上网，那你说我能干什么。。。
本来已经把东西全部收拾好了说要回去 。可是护士说不能走。因为第二天要抽血需要8点到。
后来回去了我就跟他急。因为我真的不想呆那了。可我又不能和护士发脾气吧。我只有找他发脾气。
可他却以为我不叫他回去。因为第二天他要开会。所以必须晚上就回去/
最后他发疯似的打我。
之前一天我买的衣服。也被他撕成几片了！
[ 此贴被我们会好孕在2008-06-15 20:17重新编辑 ]
