写在第三个本命年 [复制链接]

有一种恐慌一直伴随着我,晃忽之间我已走到了人生的第三个本命年.青春易逝,红颜易老,没人能改变岁月的变迁,只是艰辛的一路走来,依旧是膝下空空,心中无限愁怅.
为了一个梦想,一个遥不可及或近在眼前的梦想，我选择了坚持。
孩子，生一个孩子是我今生无法磨灭的梦想。

经历了这么多的失败，我依然无法放弃，一想到放弃，我的心就无比疼痛，一想到放弃，我仿佛看到了无情趣的后半生，仿佛看到我与老公孤独无依的晚年，一想放弃，我就觉得自己的人生象一颗光秃秃的树，没有枝丫，没有花叶，更没有果实。我无法放弃，如同无没放弃我的人生，我的人生应该同多数女人一样，经历怀孕之苦,分娩之痛,抚育之辛劳。我的生活应该充斥孩子的哭笑，父母的叫骂，鸡毛蒜皮、锅碗瓢盆的喧闹。而不该如现在这般寂静清冷。

试管，是我唯一的路。

决定了就做呗，没什么大不 了的。每天不知有多少试管BB诞生呢。

认准了就坚持

心同感受，共同勉励！加油！我们一定要有自己的宝宝！

楼主，我和你一样也是第3个本命年了

1月14日的移植，没有成功，也没有冻胚可移植，唉。。。

试管的路何时才是个头啊？！

只是这一路太艰苦，许多失败和许多失去，失望过却没有绝望过。

2005年我30周岁，结婚的第六个年头，生孩子的事迫在眉睫。春节刚过，我俩就开始去医院做检查，就在这个乍暖还寒的春天，老公的嫂子诊断出脑胶质瘤，我与老公愕然，人生多变，事事无常，大伯子夫妇近来感情不和，一场疾病使离婚成为不可能。我与老公更要携手共渡人生。初步的检查结果是老公弱精，这点我并不担心，两个月的中药调理后复查结果很好，而我的排卵却不理想了，用了促排加监测近一年无果。2006年做了三次宫腔人工授精，无果。
转眼到了2007年春节，医生给了试管的建议。万物复苏的春天,取卵十四枚,第一代7枚未受精,第二代7枚成胚胎5枚.移植14天HCG114。怀孕了吗?怀孕了!惊喜之后是担忧,持续少量出血,只能躺在床上不敢动,上卫生间都提心吊胆.窗外阳光明媚,花红柳绿,我天天煎熬,日日祈祷，盼望着45B超的到来。等到42天的夜里，被一阵剧痛惊醒，疼痛缓解后，我看见床单上一滩血。凌晨5点多赶到医院，却要待到8点才能做B超。坐在医院冰冷的椅子上，我从脚底一直凉到心里。B超显示宫外孕。这次宫外孕使我失去了两侧原本健康的输卵管，一侧切除，一侧结扎。至此，再也没有退路，再也不能幻想自然怀孕，我只有试管一条路，走——到——底——了。

我想起一位同病相怜的姐妹的话，我不怕失败，但怕徒劳无功。我也失败三次了，想起前方的路，我一片迷惘。人活着，可真难啊，我只能不停的给自己打气，走上了试管路，我们已经没有退路了，坚持吧，别回头......

2007年秋天到了,准备在国庆期间移植冻胚.9月22日我带患肝病多年的母亲去医院检查,这天是中秋节,我却的噩耗带给了全家：母亲患了肝癌！我不敢正视母亲的眼睛，不能告诉她真相，不能让她查觉我的异常,我轻描淡写地说这次检查结果跟上次差不多,嘱咐她多休息加强营养之类,并让她独自乘车回家.然而一转身,我泪水决堤而下,一路哭回单位.10月5日移植失败.
没有多少时间了,晚期肝癌的存活时间大概2—8个月,我要在母亲的有生之年知道我有孩子了,2008年3月我的第二个试管周期,取卵14枚,配成胚胎6枚,当月移植失败.清明节我和姐姐们在门前菜地栽莴笋.母亲在一旁看着，周围油菜花香气四溢，黄灿灿一片，母亲的脸也是黄的，突然，她说：我死后就把我埋在这菜地里吧。5月2日母亲走了，永远离开了我们，那是她的第五个本命年。
母亲走后，一直很伤心，常常梦见她，夜半哭醒。等到心情渐渐平复，已是2009年春节后。2009年2月26日我的34周岁生日，冻胚已降级，移植再次失败。

楼主，坚强点。我的经历和你真的很相似。我父亲去年也是查出晚期肝癌。我09年8月做的第二次鲜坯移植失败，本来准备12月去做冻胎移植，结果父亲查出肝癌晚期，那时候感觉整个人都要崩溃了，我一直在医院陪父亲治疗，根本顾不了我的那几个冻胎。直到今年12月25号我才去移植第三次，可惜也失败了。幸运的是，我的父亲经过治疗，现在身体还好，能够正常生活。我也想在父亲有生之年，让他看看我的孩子，让他能够安心。所以，我们都应该坚强点。

如一,我现在也是茫然，痛苦，无望，3次促排8次移植都失败了，让我的人生好像就要这样孤独的走下去，虽然我会坚持，但我也知道希望渺茫，