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当悲伤走到了尽头或许就如同我一样
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当悲伤走到了尽头或许就如同我一样
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加油,孩子
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发表于: 2011-12-23
心里太乱了,以至于东西打了两次都消失,是不是真的就是我的试管之路一样呢,一次一次的失败,再失败。刚才测到白板了,
12
天,我知道这意味这什么
-------
失败。我的宝呀,为什么你就这样的狠心,一次次的丢弃我,难道我真的就不配做你们的妈妈吗?老天爷呀,为什么要这样的对待我,我只想做妈妈而已,为什么就不能让我如愿,是不是我上辈子真的做了太多的坏事,今生你却要如此的惩罚我,我说过,你与其这样一次又一次折磨我,你到不如把我收回去算了,死了一了百了,刚刚,我真的有股从卧室窗户冲下去的冲动,没有孩子,我的路该怎么走了,我曾经可以找出很多很多的话去安慰那些失败的好姐妹们,鼓励她们,同样鼓励自己,我知道坚持就是胜利,可是一次次失败,一次次的看着那些好姐妹们好孕当妈妈的消息,我真的没法淡定了,我在祝福她们的同时,谁又知道我内心的辛酸,每当想和她们聊一聊时,看见她们讨论的话题,我不得不隐身,不得不关掉
QQ
,那种心情无法用语言来形容,我期待有一天我也能和她们一样,可是,没有,没有。换来的却是一次次的失败,为了宝宝我学佛,我念经,我求菩萨赐我一个孩子,可是还是没用,难道注定要我永远失败吗?为什么连我一个做母亲的小小要求能不能满足呢?我只想有个老公,有个可爱的孩子,就这样平平淡淡的一生,我不奢求其他的,为什么就不能呢?
晚上老公回家,我真的不知道该如何去面对他,昨天晚上他还在和我说,他觉得爸爸妈妈可能不喜欢他,觉得问题是在他身上,要是没有他,我换了其他任何的一个男人或许结婚生子都是很顺利的时候,根本就没有这些事情,所以他感觉爸爸妈妈也不关心我,甚至都不想我们有孩子,或许是老公太敏感,想多了,但是确实我也感觉不到他们对我有多关心,有多想我试管能成功。
我为什么要这样悲伤呢,为什么呀,这次移植,医生本来是特别不想我移植的,是我坚决要移植,本来我们是养囊胚,可惜没有养成,实验室在移植前一天就通知医生胚胎不怎么长了,问医生怎么办,可是医生却没有给我们电话征求我们的意见,而是说看看吧,等明天再说。结果我们在家没等到电话,还以为一切都很顺利,那知道第二天去了医院,医生一不找我们,只让我们等,等他把病人看了在说,我坐在外面就和老公说,肯定是有问题,不然怎么不和我们说,我问护士,护士也不说喊我直接找医生。后来终于等到医生,他对我的第一句话就是,你重新促排吧
,当时我的脑子一片空白,
5
个胚胎优质的,你说至少都会成一个的,可是现在你却喊我重来。我默默地低下头说了句话:还活着吗?医生说还活着,当时意义不大,昨天就没长了,我想昨天就没长了,你为什么就自己决定了,为什么不征求为什么的意见。好吧,我忍了,你是医生,你说什么都对,然后医生说了一巴拉,把老公黑住了,老公怕再胎停,怕我受苦,老公开始动摇了,开始劝我
了,但是当时,我想每个想当妈妈的姐妹都会和我一样舍不得,我坚决要移植,我想宝,对不起,让你在实验室里受苦了,你还活着,只要是你还没死,说明你还没放弃,既然你都没有放弃,为什么我们要放弃你呢,我得给你一个机会呀,万一我们有缘分呢,所以不管结果怎么样,我都要坚持。后来医生没法,喊我去做准备移植,后来直到我进了手术室,当我躺在冰冷的手术台上时,我再也忍不住大哭了起来,这一哭吓坏了护士,连忙过来安慰我,其实我不想再她们面前哭,只是我真的好心痛呀,我最后几个宝宝了,我努力了这样久,你却让我放弃,之前你干什么去,为什么要这样对我的宝和我呢,我就是你的一个实验品而已,我的宝也是,之前一次冻胎移植也是这样,你不给我解冻最好的胚胎,反而是解冻我最差的胚胎,是我们没给你红包吗?还是我们那里得罪了你,我在手术台上哀求
你,把我最后三个活着的宝一起放进去吧,你却说我没到年纪,不能放,可是为什么前面就有姐妹比我小,人家就是直接放的三个呀,好吧,我忍,我得靠
你把宝放进去,为什么要这样对待我,真的,这些不得不让我怀疑你是不是拿我当实验品了,不得不让我对你产生了厌恶。我的宝呀,我期盼你能在我的肚子里好好的长下去,我们靠不了别人只能靠自己,我不要你死在冰冷的试管里,不想让他们拿你去做实验,宝,我能做的就只有这些了,对不起,还是没能留住你。
今天我把所有的怨气一股脑的发泄了
,外面妈妈一直敲我房门,我不想开,也不想说,真的,要是我真是个不孝顺父母的人,我今天就那样的走了,我真的会,活着好累呀,不要骂我,我害怕失败了,我不能坚强的去面对,何时才是个尽头呀。不是说好人有好报吗?可是为什么这里这样多的善良的女人,却是要受这样的折磨呢?我看不到未来,看不到希望。我真的
希望来一场意外,让我永远的闭上眼睛,停止呼吸,这样我也再不会有心痛的感觉了。
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发表于: 2012-03-17
楼主,你换医院了吗?
我在上海集爱做的,那儿虽然小了点,感觉乱了点,但是医生都很不错的。我看的医生是彭献东,看见所有人都很亲切的微笑,让人心理都舒服。
上次去拿第三个报告的时候有个女的在我前面看,她打促排都打了21天还不见有优势卵泡,彭医生也没叫她放弃,说,你都打这么多天了,好歹试一下,万一成功了呢?
对了,你在集爱还可以指定哪个医生给你移植和取卵的,他们只要有空,就一定会做。
换家医院,重新开始吧。孩子一定会来的。
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发表于: 2011-12-29
我都书少,不太会说话,字也打错了好多
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发表于: 2011-12-29
楼主,你虽然SG没有成功,但你老公愿意陪伴走下去,你就有希望了,不像我,我今做第一次试管就成功了,很开心,认为老天爷很眷顾我们,但6个多月,也就是12月12号,我的恶梦来了,我早产了,因为器官不够成熟的原因,我放弃了抢救,我看见我的孩子,听见她们的哭声,我无能为力,看着她们一个一个的去天堂,那种痛苦是没有办法承受的,但还有残忍的,15号我出院了,回家你知道我老公怎么对我说吗?他说,丹你没有孩子我很难过,但爸爸妈妈的心里也不好过,他们老了,我心里就明白他想说我们可能会离婚了,我刚刚失去孩子,为什么老公就离我远去了呢?我才做一SG,为什么就不给机会我了呢,我老公明明知道我不能失去他的,为什么这样对我,虽然他没有开口说离婚,但我心里很难受,我才29,我相信我会有孩子,但面对自己老公的不支持精神也奔溃了,出事到今,我没有一天不失眠的,半夜恶梦连连,我多希望我老公能像你们老公那样陪伴自己走过这艰难的路,,姐妹们你们有就好,梦想就会实现的,加油。现在我老公这样,我都不放弃,我都把悲伤化成力量,我会努力说服我老公陪我走下去,多苦多难我都要为自己努力,先苦后甜,姐妹们,我们不要自己放弃自己,我们相信好孕会降临我们的,加油姐妹们,心情好才容易受孕,吧昨天的痛化成今天的希望,开开心心,安安宁宁的去迎接我们的好孕~~
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发表于: 2011-12-28
回 51楼(大龙小龙) 的帖子
抱抱,谢谢大龙小龙,我可能是哭多了,太伤心了,现在眼睛的视力有点不好了,有时候看东西有点模糊,有时候为了不让自己太过伤心,我也对自己说,不要这样,要是自己这样伤心,孩子在另一个世界看见妈妈这样伤心他也会跟着难受的,我们现在一直在努力,很努力的寻找他,可能在另一个世界,他也在很努力很努力的寻找我们,他多么希望我们能早点去把他接回家呀,他需要爸爸妈妈温暖的怀抱,需要这个温暖的家,我不哭,我一定要坚强地去面对,真的,现在这个就是一直支持我在试管这条路上走下去的信念,要是我放弃了,那么孩子就一辈子不能回家了,他会很难过很难过的,也可能会受很多很多的苦。加油!
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加油,孩子
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发表于: 2011-12-28
回 48楼(小轩子) 的帖子
谢谢你,小轩子,我会像那些姐妹一样坚强的面对未来。移植后,没测,我很轻松,真的,我想到了失败的结果,但是当自己真正的看到试纸白板的那刻,却变得很脆弱了,那刻我的天就塌下来了,我的世界全是灰的,我就成了这个世界上最不幸的人,真的,我想到了很多很多,我把自己所有的困难,所有的不幸都归咎到这里来一并爆发,那几天哭了,我的眼睛到今天都还不舒服,我想可能是哭多了吧,现在视力变得不太好了,有点模糊,我会自己慢慢去调节自己的心情,重新面对,迎接新的挑战。
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加油,孩子
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发表于: 2011-12-28
回 47楼(孕天使) 的帖子
抱抱,希望上天现在给予了我们这样多的磨难,以后能让我们得到更多的幸福。
昨天晚上,邻居大妈把她9个月大的孙女抱到我家来玩,本来这几天我的心情都好多了,但是我看见老公抱着那个小孩子,极其喜爱的模样,我的心像被针扎了一下,很疼,那刻我的眼睛湿润了,以往每次在楼下看见那些小孩子都忍不住去抱抱,去逗逗,甚至多看看,现在我不想了,我怕,我让自己去讨厌他们,为什么我就没有一个属于自己的孩子,我嫉妒,我恨,甚至我都不想去想孩子,可能是和孩子没缘分吧,我觉得这件事情真的太让我感到无奈和无助了。
算啦,不说这些不开心的话,其实要是我们一直都沉浸在这样悲伤和感觉不顺的心境中,我们就会越发的觉得上天的不公平,感觉自己的人生很失败很失败,感觉别人的一生,求学,婚姻,事业什么什么都是那样的一帆风顺,其实那只是我们被自己的悲伤遮住了双眼,真的,在我的心底我还是坚信上天是公平的,没有人一辈子能一帆风顺,事事顺心,昨天晚上睡觉的时候我突然抱紧老公在心里想,算了,有这样的好老公,就算我努力了,再怎么做,怎么哭也不能把老天爷感动,恩赐我一个孩子,送我一个好孕气,我也认了,我也知足了,天底下不幸的人有很多很多,不幸的事情也有很多,我又算个什么呢?很渺小很渺小。
开心点,以前不是有人说过,与天斗其乐无穷吗?既然要这样折磨我们,折磨就折磨吧,不能改变现在的状况,那就只有慢慢地学会去接受,去适应,我也不知道自己说了些什么,乱的,我想让你开心点,我知道说起来容易,做起来却会很难很难,我也是这样,但是没办法呀,这条路上有我们一路同行,不孤单,不寂寞,唐僧不是经历了九九八十一难才取得真经的吗?我们也会的。
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发表于: 2011-12-26
看了这个帖子泪流满面,LZ写的好多都是感同身受。
唯一不同的是,屡次遭受打击之后的我,对于失败相对以前麻木了,没有了以往那么痛苦了。感觉自己就象在隧道里穿行,走了很远了也很累了,仍旧不知道出路在哪里,但是也不甘心就此回头。
常常也是一样的想法,是不是我上辈子或者哪辈子做了必须这辈子受惩罚的事?即使有,那也是没有办法的事了,只有继续往前走吧,前方是未知数,但是不走过去,怎么知道前面是出路还是死路?只能相信苦尽之后有甘来。
加油,孩子:试管本来也有很多运气的成分,或许我们离成功也只差一步之遥,而咱们的孩子正在一步之外同样也在呼唤咱们:加油,妈妈!
只需再向前走一步。
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zzong
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发表于: 2011-12-26
抱抱 加油 希望有的 我12月1号移植的 成功了 双宝 希望你能好孕
欢迎 加入我的试管QQ群 204786565 一起交流
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yoki04999
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发表于: 2011-12-26
试管就是碰运气的,有人一次成功有人要几次,我见过有人9次才成功的,坚强一点.
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12月29日移植2个胚胎,第14天抽血BHCG444.6,孕酮45.2.第16天BHCG1244.6,第28天见心管搏动。
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