心里太乱了，以至于东西打了两次都消失，是不是真的就是我的试管之路一样呢，一次一次的失败，再失败。刚才测到白板了，12天，我知道这意味这什么-------失败。我的宝呀，为什么你就这样的狠心，一次次的丢弃我，难道我真的就不配做你们的妈妈吗？老天爷呀，为什么要这样的对待我，我只想做妈妈而已，为什么就不能让我如愿，是不是我上辈子真的做了太多的坏事，今生你却要如此的惩罚我，我说过，你与其这样一次又一次折磨我，你到不如把我收回去算了，死了一了百了，刚刚，我真的有股从卧室窗户冲下去的冲动，没有孩子，我的路该怎么走了，我曾经可以找出很多很多的话去安慰那些失败的好姐妹们，鼓励她们，同样鼓励自己，我知道坚持就是胜利，可是一次次失败，一次次的看着那些好姐妹们好孕当妈妈的消息，我真的没法淡定了，我在祝福她们的同时，谁又知道我内心的辛酸，每当想和她们聊一聊时，看见她们讨论的话题，我不得不隐身，不得不关掉QQ，那种心情无法用语言来形容，我期待有一天我也能和她们一样，可是，没有，没有。换来的却是一次次的失败，为了宝宝我学佛，我念经，我求菩萨赐我一个孩子，可是还是没用，难道注定要我永远失败吗？为什么连我一个做母亲的小小要求能不能满足呢？我只想有个老公，有个可爱的孩子，就这样平平淡淡的一生，我不奢求其他的，为什么就不能呢？
晚上老公回家，我真的不知道该如何去面对他，昨天晚上他还在和我说，他觉得爸爸妈妈可能不喜欢他，觉得问题是在他身上，要是没有他，我换了其他任何的一个男人或许结婚生子都是很顺利的时候，根本就没有这些事情，所以他感觉爸爸妈妈也不关心我，甚至都不想我们有孩子，或许是老公太敏感，想多了，但是确实我也感觉不到他们对我有多关心，有多想我试管能成功。
我为什么要这样悲伤呢，为什么呀，这次移植，医生本来是特别不想我移植的，是我坚决要移植，本来我们是养囊胚，可惜没有养成，实验室在移植前一天就通知医生胚胎不怎么长了，问医生怎么办，可是医生却没有给我们电话征求我们的意见，而是说看看吧，等明天再说。结果我们在家没等到电话，还以为一切都很顺利，那知道第二天去了医院，医生一不找我们，只让我们等，等他把病人看了在说，我坐在外面就和老公说，肯定是有问题，不然怎么不和我们说，我问护士，护士也不说喊我直接找医生。后来终于等到医生，他对我的第一句话就是，你重新促排吧 ，当时我的脑子一片空白，5个胚胎优质的，你说至少都会成一个的，可是现在你却喊我重来。我默默地低下头说了句话：还活着吗？医生说还活着，当时意义不大，昨天就没长了，我想昨天就没长了，你为什么就自己决定了，为什么不征求为什么的意见。好吧，我忍了，你是医生，你说什么都对，然后医生说了一巴拉，把老公黑住了，老公怕再胎停，怕我受苦，老公开始动摇了，开始劝我 了，但是当时，我想每个想当妈妈的姐妹都会和我一样舍不得，我坚决要移植，我想宝，对不起，让你在实验室里受苦了，你还活着，只要是你还没死，说明你还没放弃，既然你都没有放弃，为什么我们要放弃你呢，我得给你一个机会呀，万一我们有缘分呢，所以不管结果怎么样，我都要坚持。后来医生没法，喊我去做准备移植，后来直到我进了手术室，当我躺在冰冷的手术台上时，我再也忍不住大哭了起来，这一哭吓坏了护士，连忙过来安慰我，其实我不想再她们面前哭，只是我真的好心痛呀，我最后几个宝宝了，我努力了这样久，你却让我放弃，之前你干什么去，为什么要这样对我的宝和我呢，我就是你的一个实验品而已，我的宝也是，之前一次冻胎移植也是这样，你不给我解冻最好的胚胎，反而是解冻我最差的胚胎，是我们没给你红包吗？还是我们那里得罪了你，我在手术台上哀求 你，把我最后三个活着的宝一起放进去吧，你却说我没到年纪，不能放，可是为什么前面就有姐妹比我小，人家就是直接放的三个呀，好吧，我忍，我得靠 你把宝放进去，为什么要这样对待我，真的，这些不得不让我怀疑你是不是拿我当实验品了，不得不让我对你产生了厌恶。我的宝呀，我期盼你能在我的肚子里好好的长下去，我们靠不了别人只能靠自己，我不要你死在冰冷的试管里，不想让他们拿你去做实验，宝，我能做的就只有这些了，对不起，还是没能留住你。
今天我把所有的怨气一股脑的发泄了 ，外面妈妈一直敲我房门，我不想开，也不想说，真的，要是我真是个不孝顺父母的人，我今天就那样的走了，我真的会，活着好累呀，不要骂我，我害怕失败了，我不能坚强的去面对，何时才是个尽头呀。不是说好人有好报吗？可是为什么这里这样多的善良的女人，却是要受这样的折磨呢？我看不到未来，看不到希望。我真的 希望来一场意外，让我永远的闭上眼睛，停止呼吸，这样我也再不会有心痛的感觉了。
