当悲伤走到了尽头或许就如同我一样 [复制链接]

楼主是哪个医院做的啊，感觉你的医生真是有点问题，本来做试管是项精密的劳心劳力的工程，要医患好好沟通，至少有知情权！

在这个论坛里看过一个姐妹写过的一句话：如果在一个医院多次未果，还是换一个医院或者换大夫，因为原来的医院和大夫的方式方法不一定适合你；换个医院或大夫没准就适合你的情况，我觉得说得比较有道理！

加油吧！总结一下失败的原因，会有成功的一天的，况且楼主还这么年轻！

楼主，我和你一样大，你的好多话都说到了我的心坎上，我移植了三次一次也没成功，就着床的迹象都没有，我有时候在想哪怕有点着床的迹象也对于我是莫大的安慰，证明我的宝宝曾经在我身体里面停留过！5555.。。可是三次一次着床的迹象都没有！我和你一样，我而且多次诚心诚意的去求菩萨，拜神。。希望赐予我儿女，可是好像菩萨根本听不到我内心得祈祷，也看不见我这坎坷而且悲催的人生！我和你一样觉得是上辈子造的孽这辈子才这么的煎熬，磨难！有时候真的很绝望觉得我究竟是怎么了，我这辈子勤勤恳恳的做人，没做过坑人害人的事，活到现在都是那么的善良的一个人，为什么上天要这样对我？？眼泪已经流干了，我也已经觉得很累了。。我也曾经失败的时候发过一次微博，说；既然无法解脱我的苦难，就结束我的心跳吧。。。我表弟他们看见了个个都给我打电话安慰我，其实自己的心痛只有自己知道，在失败的那一刻在多的安慰在失败的面前都是那么的苍白无力，一点作用都没有，心痛的快要窒息。。。对于父母我不敢想，我爸爸妈妈为了我这事现在经常睡不着，我妈妈经常哭，还有第一次移植的时候我妈妈来了，可能那几天比较烦躁，老是对我妈妈发火，结果没成功我更加的烦躁，吧好多怒火都发泄到我妈妈的身上，其实发火后我也很是后悔，很自责。。。移植失败后没几天我妈妈就要回来家了，回家的那天我泪水真的无法控制，我和我妈妈都在互相摸眼泪都不让对方知道自己哭了，可是我们明白那红红的眼圈是无法骗人的。。到了火车上我妈妈就让我回去，其实我在火车下偷偷看我妈妈，我妈妈一个人坐那使劲的在哭，谁能能明白我当时的心情，心痛的在颤抖，觉得在怎么样都不该跟妈妈发火，很是后悔！在火车开动的那一刻，我再也控制不住自己了，歇斯底里的大哭。。。。。整个站台上的上都在看我，我也不管那么多了，就让我撕心裂肺的哭吧。。。对于医生我和你的遭遇也差不多，每次我挂的前几个号也好或是最后的号也好，每次都把我弄最后的那几个一起看，我从一大早等到医生下班的时候才能看上，而且他给别人加的号还在我后面，那些人他都什么不说早早就给人家看完了，我也再想是不是别人给了红包我们没给那。。。那多多少少我们也表示一下吧，，不图别的只图能给我稍微用心点也行，可是给完之后态度就好了那么一两个月，以后还是那样，别人给他说他都和人在家探讨，给别人说这药用多了什么副作用什么的？我在问问题的时候就是明显的敷衍，在细致一点吧，也部高兴了，就不太好听的话出来了。没办法，只能不问了，我虽然是花钱但还在求人家，吧人家惹怒了，使点坏心眼我们也不知道啊，，只能忍!我老公还说那，是不是我们给的少了啊。。我听说别人也差不多就那个数，有时候就感觉自己这条命太贱了，同样的花钱，同样的拍马屁，但结果就是大大不同啊！！！好多医院的事让你说不出的苦。。。楼主我和你一样。。求得不多，要的也不多，只求有一个和睦的小家庭就可以了，儿女可爱，老公上进就行了。。。对于别人来说是一件很小的愿望，但对于我来说觉得太奢侈了！有时候在想是不是我过于的贪心了那？好像不是我过于的贪心，是上天对我过于苛刻！看到楼主你的帖子觉得你说出了我好多心里想说的，我的文字不好，在这里也就顺便胡乱的倾诉一下自己内心的痛苦。。楼主加油。。。我过完年开始从新促排，相信自己，相信奇迹！我们一起努力。。。。加油！

抱抱吧，好姐妹，你的很多感受我能感同身受，真的，吃晚饭的时候，还在和爸爸妈妈讨论这些问题，其实我自己从小就在医院长大，对于医生的很多做法我能理解，面对医生的各种态度我也能做到宽容，毕竟嘛，这个社会什么样的人都有，医生也不例外，或许正如前面那些姐妹们说的，那个医院，那个医生不适合我们，可能换个医院，换个医生会好点。医生有时候的一些态度和做法确实太伤我们心了，不哭，不哭，你看前面有那样多姐妹在鼓励我们呢，我们一定要坚强的面对，坚强的走下去，相信我们一定会有自己的宝。你要是心里不痛快，以后来和我说说，我们多聊聊，明年开春我会先去检查一下身体，不知道身体会不会有影响，再换家医院，换个医生，重新来过，我们一起加油呀！想想在陌生的地方，还有个和你一样遭遇，一样心情的姐妹陪着你，放宽心，好好生活，假若生活非要我们流泪，那我们就微笑的去面对，开心点哟，新的一年要来了，看，我现在心里好多了，你也要快点好起来。

是的，谢谢你，我也是这样想的，等年后重新去一家医院咨询一下，再调理一下身体，一年三次试管，可能是我的步伐走得太快了，需要暂时停一停，调理一下身体，希望下次能成功。

Lz好勇敢，年后也要加入试管的队伍了，因为我双侧输卵管积水，过几天要做造影了，心情好紧张，以前做的时候疼晕了，现在很有压力。

谢谢楼主。我这次失败之后也平静了好多，我08年宫外，09年第二次宫外，10年试管，取卵移植，两次移植失败后发现我内膜一打黄体酮就特敏感，好好的内膜一下子就将的好多，不合格了！之后做过宫腔镜，诊刮。。反正现在我觉得妇科的那些小手术我都尝试了！都显示自己没有问题。。二次失败之后很是急躁，一直医生也无法解决我内膜一打黄体酮就下降的原因，这一年我每个月都去医院每个月到最后不是内膜不合格就是卵子排不出去，等了一年终于说可以移植了，医生给我B超内膜有下降了，凑合刚到 八，我说移植那天早晨我早点来做个B超，内膜在继续下降就不移植了，可是医生告诉我明天周六，病人比较少，就我一个移植的，意思就是今天就的解冻，明天解冻在移植到中午了，意思是他们不能就等我一个人！我也等待一年了，也失去了耐心，就这样吧，就移植吧。。觉得恨不能理解医生的做法，觉得我条件不是很成熟，况且我就一管了，在浪费了，我就得从新促，哪怕医生说一声你自己考虑一下要移植吗？我会考虑放弃。。可是医生说移植吧。。就这样了，只是成功率低点！不过第三次失败就在我预料之中，我没怎么哭。我现在也平静了好多，觉得也许是我和孩子缘分没到。到了自然就有了。。。偶尔心情也会很浮躁，觉得女人有几个这样的四五年那。。一个女人最灿烂的四五年就这样暗淡的过去了，觉得很是不甘心！我的检查下月就查完了，开始第二次促排。再次征战，希望一切顺利！也希望在求子道路上的姐妹们都早日好孕。。。。

有时候我真的很想不通，为什么上天要这样折磨我们，难道我们生来就是为了受这样的折磨吗？
下次你要去检查，找个好点的医生，现在有些医生真的很垃圾，除了钱，除了成功率，根本就不会真心的从每一个患者的本身考虑，并且我们去医院还要不断的看他们的脸色，生怕说错了一句话得罪了他们，我不知道他们这一辈子难道没有求人的时候，没有不顺心的事，就能那样心安理得。
好好注意身体，身体好了，才是革命的本钱，才能快点把宝宝接回来。

楼主我发现我和你的心情真的很像，想法都是很像，我不止一次想过，难道上天就是让我来到这个世界受罪的嘛？我学业不顺，婚姻不顺，工作也不顺。。。你说不顺吧就不顺我也认了，而且是磨难重重！人生的三大喜事，对于我来说就是噩梦！我也快三十了。。觉得就算是上辈子欠的债也该还完了吧。。。这辈子包括感情，金钱我不亏欠任何一个人，唯一觉得对不起，苦了的一个人就是我自己！哪怕生活在苦点我也可以忍受，我可以奋斗把生活慢慢过好！可是眼前的这件事让我彻底的击倒了。。。我一点办法都没有！我不止多少次在想，与其让我这样狼狈的活着，不如上天来个痛快吧我带走吧。。。我好累，我感觉上天一直以折磨我为乐趣！楼主，我文字很不好。。以前不怎么在坛子上说这些，看见你写的帖子，仿佛看见了我的影子，我的痛苦的缩写！！!嘿嘿。。就让我在这宣泄一下自己对于这命运。和上天的不满！

看了楼主的帖子，很能够理解的你痛苦，因为我也是这样一次又一次的承受着痛苦中，我也曾经有过你现在这样的心理经历，到不能承受的时候，是需要发泄的，当你发泄以后，你就会平静下来，继续为自己的宝宝努力。
我想鼓励你的是，你还年青，还有那么多好卵能配成这么好的胚胎，只要坚持，一定会成的，
而我们好多JM需要好几个周期都取不到一个卵，也不知能不能配成胚胎，然大家都在努力坚持着，你有什么理由还想到死呢？
希望你能走出悲伤，重新振作，迎接宝宝的到来。

试管就是碰运气的,有人一次成功有人要几次,我见过有人9次才成功的,坚强一点.