闹钟响了，我又该喝药了，看着那黝黑的液体，胃开始翻腾，眼睛一闭把心一横一口喝掉，那份苦涩瞬间填满我身体的每个细胞，我在苦海中荡漾，不知道什么时候才是尽头，这样的日子已经持续了3个月了，除了中药，还有大把大把的西药，吃了快2年的药了,我的肚子没有隆起,我感觉自己的身体却越来越差了,各种各样的病开始缠身,我不敢想象我的以后,我还有以后吗?
老公对我也越来越差了,我能埋怨他吗,我有资格去埋怨他吗,现在的我越来越自卑!多么清楚的记得那个伴晚,我走在老公的右手边,夕阳残在,我问他如果我们没有孩子,我们还能走下去吗,他清楚的回答我:不能!我再无语.一段婚姻不是靠感情来维系吗,为什么到了我这里婚姻的维系变得必须加个孩子!为什么,也许这个世界无情得没有什么为什么可以问,问了也得不到答案.当我憧憬爱情的时候,爱情抛弃了我,当我只想平淡走完一生时,现实又一次残忍的对我说不.
现在的我开始变得坚强,太多的磨难逼得我必须坚强,我开始习惯一个人面对一切,自从走上试管这条路,我没有再在老公面前哭过,不是没有伤心,而是我学会了自己一个人无声的哭泣,我不想让任何人看见我哭,伤心我自己吞噬就好了.现在我经常失眠,晚上老公在我旁边打着鼾,我在他旁边无声的哭,不知道这是不是所谓的同床异梦.我现在唯一能做的,就是不放弃任何的希望,努力再努力,劝慰自己也许这只是上天对我的一个考验,过了这关,我就会幸福了,珍惜现在的每一天,也许我的下半生就靠这点回忆来度残生了!
