早在07年我和老公就知道了只有试管才是我们唯一的出路，可由于经济条件的有限，我们一直没有下定决定去做，我一直在网上看姐妹们发的贴子，看到好多成功的姐妹，我似乎看到了光明和希望，也增加了无比的信心。由于老公精子的问题我们做的是第2代。
08年10月我们顺利通过各方面身体检查正式加入到试管行列中来。
11月底我开始吃富隆，医生说是为了让卵巢休息。
12月中旬开始注射达菲琳，隔天一支，注射7天。
1月初开始B超检查，并且开始注射果纳芬，丽申宝，一直注射了7天，每天的药费在一千元左右，接着又是抽血做B超，做完后又打了3天的针，又是抽血做B超，1月12日晚开始打夜针，1月13早日开始取卵，一共取得12个卵，受精5个，丢弃7个。1月17日移植时，医生告诉我们又分裂了一个受精卵，我和老公欣喜若狂，似乎看到了成功的希望。于是移植两上，冷冻四个，接下来就是漫长的等待。
移植第123天（肚子痛，象来月经那种）有时候我的心情好象很开心，有时候又很烦燥不安。
移植第456天（肚子痛，象来月经那种）心情比前两天平静了很多，不在想这些。
移植第789天（肚子痛，象来月经那种）心情又开始烦了起来，晚上睡不着。
移植第10 11天）（肚子痛，象来月经那种））有咖啡色的液体流出来，不过只有指甲盖那么一点。
移植第12天，用试测测试一条杠，心情跌到了谷底，一下子做什么事都没有劲，泪水也不止一次次的流下来，自己安慰自己，时间还早呢。
移植第13天，用试测测试一条杠，这次彻底的绝望了，当人们还沉浸在新年的喜悦中的时候，我的心却在流泪，在滴血。
移植第14天，我和老公一大早就驱车赶到了医院，早早的守候在了那里，我们期待着奇迹的发生，早上8点多我抽了血，怀着复杂的心情坐在那里等，看着和我同病相怜的姐妹们，我的内心稍稍平静了些许，我们当天一起移植的有8个人，来了6个人，还有两个人没来，其中有3个人都成了，我为她们感到高兴，当她们中有的人只取了2个卵时，我安慰她们，不要灰心，一定能成的，当她们中有的人移植以后，以为失败了给我信息的时候，我也安慰她们，当她们中有的人，用试纸测了只是一条杠的时候，我也安慰她们，可现在她们都成了，却留下我一个在人在那伤心欲绝。我想也许是我上辈子造了什么孽，老天要这样继续的惩罚我吧，我强忍着自己的泪水，不想让老公看见，也不希望他跟我一样痛苦。其实我知道他的心里比我更苦，他一直很自责，认为是他害了我，可我却不这样想，我想只要我们风雨同舟一定会的自己的宝宝的。10：40终于拿到了期盼已久的结果，心再次一次感觉到痛。取卵的那种痛和失败后的这种痛相比又算得了什么，我也不记得是怎么走出医院的，只知道浑身上下凉凉的，真想找个没有人的地方大哭一场，付出了那么多，从第一天开始虽然无数次的在心里对自己说，一次肯定不会成功的，我没有那么幸运，可真正当失败降临的时候，我再也控制不往自己，任眼泪流下来。这几天心里除了苦还是苦，一想起这些泪水就会拼命的往下掉，人们常说付出就有收获，可是试管之路却未必，当我体会到了试管的失败的痛苦之后，才明白了那些失败的姐妹她们是多么的坚强，无数个夜晚，我辗转难侧，无法入眠，我在想老天啊，我只是想要一个自己的孩子，难道都这么难吗，也许我的人生之路注定要比别人多些磨难。满怀期待的心终于在今天画上了句话，除了选择坚强，我们还能做什么。有时候我觉得好茫然，看不到希望也不知道前方的路在哪里？我究竟要做多少次，做多少次才能成功？我都32了，我的时间又能让我再等几年？我和老公都是普通的工薪族，我们又能坚持多久？每每想起这些，真的连死的心都有了，人活在这个世上真的是太累了，太苦了。我不忍心把失败的消息告诉我的父母，望着她们劳碌的身影，我不忍心，可是我的心里太苦，太苦。我的家人她们是世界上最善良的人，却要和我一起来承受这些不该承受的痛苦，没有经历过失败的人，没有一路从试管之路走过来的人，永远也不会明白这条路到底有多难，有多苦。
虽然这次试管失败了，我要感谢我的老公，感谢他一个月以来，对我无微不至的关怀。有了他的关怀，我一定会坚强的走下去，只要我去做，就会有成功的希望，今生一定要有自己的宝宝，我还有四个冻宝宝，我期待着下一次的成功。也祝愿那些和一样同病相怜的姐妹们都能好孕。
刚快写完时，我收到了一个姐妹的短信，她也失败了，比我更惨的是她连冻胎都没有，还要重新开始，她打算休息三个月再来，在这里我祝愿她能顺顺利利也祝愿自己4月一定会成功。
此次试管总共花费（3万2千元左右，因为我们是做的单精子注射，比第一代的多4000块钱）
