事情出了３天了，我的眼泪哭干了，如果可能我也要追随我的老公去天堂，因为天堂没有思念和别离．更没有这种通彻心脾的哀伤．
２０１０年的阴历三十，阳历２月１３日，就是除夕，晚１１时，我的老公去了天堂，车祸．
没有人知道为什么我老公会和家里的一个工人酒后开车出去，为什么在准备吃年夜饭的三十晚上１０点２０分出去．我发誓不知道他会开车出去，他说出去看工人，我以为只是去看场里留守的工人，我住在场里的主人房子里，工人住在员工宿舍，距离我的房子３０米，我们住在一个大院，不知道为什么，他开车出去了，我发现他出去了，他已经坐工人开的车走了１０几分钟了，我开家里另外的一部帕萨特出去没有寻找到他．老公的电话在０点５７分打来，但是说话的却是一个陌生的警察，告诉我，老公出了点车祸，叫我速去大兴交警队事故科．．．．．．
老公从我的视野里消失了５３小时，我还没有看见他，警察说事故处理完我们才可以见．理智告诉我，我老公死了，感情上我接受不了，我一直期待我的房门打开，他推门进来，我想象着他换拖鞋的样子。事实上支撑我到现在的，就是这点幻想，我希望这一切是噩梦，醒来我的老公还在，我固执的守在我们的房间里，呼吸着他曾经呼吸的空气，看他穿过的拖鞋，抚摩他和我睡过的床，感觉我的老公从没有离开过我．
２００９年，我做了３次试管，都以失败告终，我感觉很痛苦，现在看来，假如我的老公可以回来，即使我没孩子，即使要我再做Ｎ次试管，再尝试Ｎ次失败，我都愿意，我只愿意我的老公活着．从今天起，哪怕试管失败对我来说，都是一种幸福，因为我的老公在，我还可以试管，现在我连这个资格都被取消了，我老公已经去了天堂，
老人说夭亡的人去不了天堂，但是我坚信，我老公这么好的人他一定在天堂，而我也很快就会随他而去，等一切安顿好了，等我看见老公的遗体之后，我不能要他躺在冰冷的太平间，我要带他回家．
我想对姐妹说的就是，即使试管失败了，你们还有希望，生活还在继续，只要相爱的人活着．
活着真好．
我老公死了，也把我的一半生命带走了，我只等看见我老公，确认他确实离开我了，我也要随他而去．如果我的不幸，带给失败的姐妹一些关于幸福的启示，这也许是我来这论坛最后一件有意义的事情．
我现在想对每一个看见的人说，你能叫我的老公回来吗，回来吧，老公，我求求你，回来吧，我看着我的房门，一直等待着他打开．
奇迹，在哪里，假如生命里给每个人一次奇迹的机会，请上天在此时给我一个奇迹，这一切只是弄错了，没有看见我的老公，我不相信他死了，绝不．
我也告诉我自己，我老公没离开，一切都是误会．可是我老公的物品我已经领回了，老公部队上也来人了，在和交警交涉，婆家也从河南赶到北京了．我们家这边的一个副总在出面处理这事，不让见的原因是车上还有我家那个工人，他的家人还没有到场，本田车损毁太严重，现在无法认定谁是驾驶者，事实是那个工人开的，出门的时候，我们家做饭的阿姨看见那人驾车，我老公在副驾驶位置，因为他喝酒了，假如不喝酒他也不会失去理智的在吃年夜饭之前的一个多小时出去，一切太突然太诡异，我老公出去的原因成了永久之迷，他再也不能告诉我为什么出去了．出事的一刹那，我老公飞了出去，那个人死在车内的副驾驶位置，一切还要等待所谓的鉴定结果，出结果之前，不许我们看．没有看见我老公，我不能相信这是真的，但是．．．
我不需要任何人的陪伴，我赶走了所有陪伴我的人，我呼吸着老公曾经呼吸的空气，安静的等他回来，直到等到我看见他的那天．
我游荡在ＵＣ，到处寻找我老公的感觉，一切都是枉然．
我不愿意承受这无尽的痛苦，我老公不会愿意我如此难过的，而我除了追随他，没有解脱的办法，我承受不了了，我要和他在一起，在一个没有别离的地方．
我承认我是懦弱的，我抗不起这份伤痛，我真的承受不了了，我只是自私的想解脱，我不相信天堂地狱，但是我相信长眠的感觉，那里没有离别，没有悲伤，在我哭累的时候，我怕上床，躺在床上身边空荡荡的那是锥心的刺痛， 我会在痛苦中睡去，只有在睡着的时候，我得到安宁和平静，我清醒的每分钟都面临撕裂的感觉．我尝试想我老公的不好，尝试寻找他对不起我的蛛丝马迹，这些自私的解脱行为都努力过了，而我的老公那么好，我想不起来他的不好．
为什么，人们需要我变成别人的安慰去无尽的承受痛苦呢？难道我的后半生仅仅是为伤痛而存在吗？将来的每一天在哀伤，衰老，疾病折磨中生活，为什么不能叫一切简单呢．
我能不能叫爱我的人分担一点痛苦，我可以不可以解脱？请宽恕我．我终将离开．
明天就可以看见我的老公了，我不知道他变成了什么样子，但是我清楚的知道，即使他变成一团肉饼，那也是我的至爱．我想再次触摸到他．
明天警察终于允许我们见面了，我要打起精神，洗个澡．我老公最不喜欢我蓬头垢面的样子．
在网上看见一则新闻，说泰国的一个丈夫，因为伤悼亡妻，把妻子做成了一具标本，每天放着身边，当时感觉不可思议，现在我理解了．
我安静的等待和我老公的约会．我一定会赴约，老公，等着我。
初四。很平静的见了我老公，但是我一直有一个错觉，不愿意相信那就是我老公，老公的身体完好，只是面目浮肿，我告诉自己这不是我老公，我没眼泪，我拼命的否绝看见的这具冰冷的尸体，我想冲上去触摸到我的老公，家人死命把我拉开了，安慰我，过几天还能让见．
我傻傻的问我的姑姐，我的小叔子，他们都说那是我老公，没错，我多希望躺在床上那个人他真的不是我老公，我异想天开的想，我老公撞到了人跑掉了，那个人躺在那里，一切只是妄想，老公真的离开了．
我还不能把他接回来，他还在孤独的躺在那冰冷的地方．
心里一片空白，奇怪，我不忧伤了，我潜意识好象决定了什么事，只是这件事情在我心情还很模糊，我需要慢慢捋顺．
2月20日，初七，老公离开我已经7天了。我渐渐从麻木中清醒，老公再也回不来的感觉日益清晰。小吴提议去孤儿院看看，或者去附近的采摘园摘草莓。从出事到现在我都忘记了人还需要吃饭才能活了，只是在亲人的逼迫下喝一些水。
我昏昏噩噩的上了车，坚定的改变了我们的目的地，我说要去车祸现场，这已经是我第三次来现场了。出事的车轮印记依然清晰可见。这一切太诡异了，几十米宽的马路，任何人都无法理解为什么车速那么快。十字路口的慢坡那车飞了起来，飞起来的同时，车失去了控制，歪歪的从右侧通行改变了方向，撞上了左边的马路崖子，然后撞倒一棵树，然后撞在一根用来挂指示路牌的水泥柱子上，我的老公飞了出去，头部受伤，当场身亡。
我见到的老公是整形后的老公，我们家人怕我们伤心和接受不了，花了1万块钱做了整形，难怪我看着那具充满死亡气息的尸体，毫无老公的感觉，是的，我的老公去了。没有一句道别，当我看见他的时候已经4天之后，我已经认不出来他了。
我对着现场那滩血迹嚎啕哭了很久，我在不停的问他，老公，我们夫妻恩爱一场，你留给我的是什么东西，就是这摊血迹吗？
我仔细的收起了一撮血迹，褐色的，干涸的血块，小心的装在信封里。贴着我的衣服口袋放在胸口，我不哀伤了，感觉我的老公从未离去，他就在我胸口。
一遍又一遍的看着老公从前和我的QQ聊天记录，第一次发现，老公的签名是，有你在人间，我何需仰望天堂！！！！！！！这句话后面有7个感叹号。再没有泪水，老公，我还在人间，为何你去了天堂？
初7，回魂夜，我在我们场子里声嘶力竭的呼喊，老公，你回来吧，老公，求求你，回来吧，我一个人承受不了了，老公请你回来吧！
我不明白，场里的工人为什么胆子变小了，单独睡觉的找上另外个做伴，而我，可以在深夜里穿行在老公曾经走过的路上，假如有灵魂，请老公现身，我有好多话要问你。假如和我老公同赴黄泉的那个工人出现，我也要抓住他问问，为什么把车开的那么快要了我老公的命！我要撕开他！
醉酒后，我还想做一件很变态的事情，抓着老公的血迹，黑色的小颗粒，我想吞下去，我想和我老公融合成一体！妈妈摇曳着我，说，你不要变态了，狠狠的给了我一耳光，把我打醒了。
这个世界没有鬼魂，我没有看见过我老公，连一个梦都没有做到。
千般心痛，万般痛苦，只化做这一句，我真的好想老公，老公我爱你。
我整理了一下这个帖子，可能我以后也不会上来了，其实很多时候，看姐妹的安慰真的是一种慰籍，再次感谢姐妹们，从今天起，试管艰难的路上，少了我的结伴同行，请你们记得，失败并不可怕，只要我们活着，只要爱人活着，失败又算的了什么？！只要活着就有希望！
别了，老公，明天我送你最后一程~
整理你的衣物，我发现那么的难舍，傻傻的问家人，全烧了，他回来穿啥。
老公，这件皮夹克，是我们第一次见面时你穿的，里面是那件白条的衬衫。
你偏爱蓝色，我在海口亲手给你买的九牧王蓝条衬衫，你穿了很久很久。
那两条金利来裤子。我们在驻马店专卖店一起选的。
你第一次从部队回来，穿的是那件灰色的小领衫，我开车去西客站接的你，你还笑我，来接你要看电子狗的指挥，我是超级路盲，高速路上迷路，我会电话对着你哭。。。。
你经常穿着阿迪达思的运动衫，我说怎么象个小孩儿~~~
我给你买的左丹奴小秋衫，你说，千万别买太花哨了。后来你奢侈了，
你喜欢上了Jeep这个品牌，我也惊奇的发现，这个牌子很适合你，你离开我的时候就穿着你心爱的Jeep羽绒服，jeep牛仔裤，衣服的袖口，被烟头烧了个小洞，是我亲手给缝上的，手艺很差，你笑着说，看不出来，不飞毛毛出来就OK。
化装师说冷冻的你穿不上正常的衣服了，我还是固执了去专卖店为你选了一款米色的夹客衫，明天你的样子一定很古怪，那些装老的衣裳不知道把你武装成了什么样儿，姑姐小叔说要你穿军装，而我，我知道你最不喜欢穿军装。。。你说穿上军装我们就不能揽着一起走路了。。。。所以我说把军装和你一起火葬，但是你一定要穿便装，并且盖着你心爱的jeep品牌。
那件黄色的衬衫，是你自己在接哥哥的时候在某大宾馆的商场买的，我还嘲笑你，哇，这么黑的脸蛋，也敢穿这么娇嫩的颜色，不过从心里赞一个，嘿，老公，真帅~~~~~~~~
老公的衣服可真多啊，可是我记得你穿每件衣服的样子，叠好了又挂回去了，我真舍不得啊，我不能就这样烧了，可我又怕你在天堂没有衣服。
亲爱的老公，苏阿姨说，明天送你的时候不许我喊你回来，可是我真的还是想喊，回来吧，我亲爱的老公，回来吧！！！！！
老公，我坚持选择直观火化，我要亲手火葬你，我要亲手拣起你的每粒骨灰，然后把你亲手送回老家安葬，然后我干什么去呢，我真想去我们初次相聚的宾馆，坚持住在10楼，然后跳下去，然后我的姑姐我的小叔子会把我们合葬，对了，亲爱的，我想好了，我跳下去的时候要带头盔，也不知道管事不管事，我不想你喜欢的我的样子变形。我爱你。
原来想死也不是那么容易,凌晨3点醒来,我住的4楼,窗外很多护栏,陪伴我的女朋友在酣睡,我死了,她怎么回家交差?我决定先回家再离家出走,这次我一个人出来.
亲爱的老公，3月4号到3月7号，我经历了一生没有遭遇的痛苦。
在你的火化同意书上我签下了第一个难签的名字。在取你骨灰的时候，我签下了第二个难签的名字。
送你的路途，既漫长又辛苦，送你的路途，既短暂又痛楚。10个小时的车程，我安排开了20小时，抚摩着你的骨灰盒，我还在觉得好象在做梦。
河南的天空飘洒着蒙蒙细雨，难道天都在哭泣吗？
手托着你的骨灰盒走向墓地，乡间的小路充满泥泞，粘粘的黄泥淹没了脚踝，我跌跌撞撞的抱你走完最后一程。
按照你家乡的习俗安葬了你。在你的墓前我声泪具下的念了写给你的信。你听到了吗？
我亲爱的老公：
09年的年三十，我们夫妻恩爱，其乐融融，10年的年三十，你让我的天崩了！地裂了！你让我伤心欲绝，心痛欲裂。你仅仅从我的视野里消失了10分钟，我就从天下最幸福的女人变成了世界上最哀伤的未亡人！你一无反顾的走了，匆忙的去赴你和死神的约会，丢下我，丢下你的亲朋好友，让我们永远伤痛！
我只能说，我的老公太优秀，天堂也需要人才，就这样硬生生的把你从人间天堂做了调动！
我恨你，这么狠心丢下我，可是老公，嫁给你，是我今生今世最大的幸福，和你生活的四百多个日夜，我快乐，我知足，我幸福，我以你为荣！
我和老公08年相识在UC，我们没有泡在网上过多的交流，很快的见面，一见钟情，经历过自由甜蜜的恋爱，09年2月6日在郑州民政局自愿登记结婚，我们还没来得及拍摄一套婚纱照片，我们结婚证照片的一半，就成了你的遗像遗容，你是我今生今世直到永远的伤痛，但是如果有来生，我还要嫁你，我们来世还做夫妻！
安息吧，老公，记得我爱你，直到永远！
其实,老公,我真的很想很想在北京买一块墓地,把你的坟墓用大理石修好,镶上你的照片,在我想你的时候,我可以开车去看你,可是,我的想法被大姑姐否决了,说,他生前没有尽孝,现在叫他回到父母身边尽孝吧,我们没有孩子,我无法强留你,老公,我亲手把你安葬在了那个安静的地方,我的心理充满凄凉...
3月18日，事故鉴定报告下来时，我在昆明，知道结果的一瞬间，我痛哭失声，事情已经过了一个多月，确切的说是33天，不出所料，老公是副驾驶，简单的说就是有人开我们家的车，撞死了他自己捎带我老公，车主是我们，我们可能要给那个人家属一点赔偿，看，天啊，这是什么事，但是我必须面对。生命里没有不可承受之痛，生命里真有不可承受之痛，我必须承受。
从事件的利益方面着想，老公是副驾驶，我们承担的责任少很多很多，从情感的角度想，我落泪滂沱，哦，可怜的老公，肇事司机不是你，你把命赔上了，天知道我为什么想情愿是你自己开的车，小叔子电话说，嫂子，已然这样，已然失去他这结果，别伤心了。
昆明的天气很暖和，就是干燥，可能是高原反映，还是失眠，晚上胸口好像压了巨大的石块，压抑憋闷，依然反复做同一个梦境，各种摔死，我能清晰的看见我自己死于坠落。那种痛楚和现实失去他的感觉一摸一样。他还是没有在梦里和我对话。
昨天去滇池喂海鸥，那一刻，我安详宁静，仿佛有回归自然的感觉。
我能行，我能活下去，我没问题。
谢谢所有姐妹，所有给与我安慰的姐妹。
[ 此帖被伊西斯之爱在2010-03-19 04:33重新编辑 ]
