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都说时间是愈合伤口的良药.7月22日距离今日已2个月了,可每每想起,我的心仍然如撕扯般痛疼。7月22日,那天的深圳刮着台风,而我的泪也如医院窗外狂风暴雨般顺脸而下,医生残酷地告诉我,必须放弃保胎,否则大人的性命也难保住.我和老公仍然不死心,老公说我抛个硬币吧,如果是正面,我们再坚持一天,结果是反面,老公说我投十次吧,结果有7次是反面,我和老公只好认命了，抱头痛哭。我肚中的宝宝仿佛也有了感知,踢了我一脚,手上的保胎药依然在滴着,护士不得不为我拔掉了针管。那一刻,我感觉自己快疯了,真的想随宝宝而去,我是妈妈，宝宝那么小,那么脆弱,他们还在我肚子里动,而我却无能为力。那一刻，我多么希望有一个万能的神出现在我面前，救救我的孩子。 好孕了 怀孕是幸福的,做妈妈是幸福的,况且我的宝宝来得这么不容易。公今年42岁,婆婆83岁了,老公是独子,结婚这么多年因为我的原因没有怀孕,我爱老公,我很自责,我多想为老公生一个孩子,我只想过一个普通人的生活,相夫教子. 3月28日,一个让我们开心的日子,移植后10天的测孕棒竟然是深深2道杠,我和老公开心的一夜无眠。早饭后,早早去了医院,HCG竟然有696,医生说可能是双胎.一个星期后,我竟然有了孕吐反应,越来越严重,肚子每天都很难受，可是每每想到我肚子里的宝宝,我就开心的不得了. 等待30天B超的日子是漫长的,竟然是3胎.而且发育的都很好。当时医生就告诉我们,如果减胎,留双胞的话会比单胎有风险,我和老公考虑了很久,觉得是上天给我们的礼物,我们就留两个吧。由于反应很大,炒的青菜我都吃不下,可是宝宝很争气,每次的B超都说发育很好,我和老公还戏说是宝坚强,每次有情况时我吓的半死,可宝宝依然很好地发育着。直到12周的时候,医生告诉我,可以毕业了.老公看到B超的屏幕上,宝宝的小脚丫,一路上兴奋地对我说,太神奇了,宝宝太可爱了. 不小心感冒了 现在想想,我真的懊悔死了,可惜时光不能倒流.在13周的时候,我和老公出去吃饭的时,当时就感觉到空调很冷,是中央空调也没法调,我说冷,老公也没在意,当时吃的是火锅,以为一会就热起来了。我那时由于反应历害,身体很弱,尤其还是2个宝宝.第二天早晨就不舒服,下午感觉发烧了。去了医院,可是医生不敢用药,只是吊了一些营养药,和小柴胡,打了两天针烧也退了。可第三天不知什么原因又发烧了,我们也不懂,那个该死的医生竟然没有给抽血化验查查是什么原因,只是给我吊了青霉素和一些中成药。中午的时候,烧反而更大,我让老公去找医生,可医生却说,现在没办法,其它药不敢用,只能慢慢退。第二天吊完水后,还是烧得历害,我都快受不了,只好换了一家医院,当时抽血化验,白细胞很高,让我们立刻住院治疗.吊了三天的头胞,烧退了,找了妇科专家会诊,小宝宝各项指标都好好的.我们放心地出院了. 幸福地生活 病好以后,我们去了深圳的专科医院妇幼保健院建档,抽血,B超,都很正常.这时的我反应减轻了许多,只是早晨空腹时还在吐,其余的时间都还好,这时胃口特别好,每餐可以吃2碗米饭.一天要吃四餐,中间还要吃很多水果.心情出奇地好,这时的肚子也大了,老公每天接送上班(我上班很轻松),我和老公每天一起在路上时就畅想我们美好生活.想换一个大一点的车,每年带我们娘仨出去玩.7月6号的晚上,我躺在床上看书,忽然感觉宝宝动了一下,那种感觉太神奇了,一种做妈妈的感觉油然而生.以后的晚上,老公天天陪着我去小区散步,晚上为我洗脚,抚摸着我肚子和宝宝说话.这种幸福与快乐是我结婚十年来所没有体会到的。为了两宝,精彩的世界杯我都没看过,8点多就睡了,我身体不好,睡眠也不好,我想早早睡,能对宝宝好点,每天连楼梯也不敢上,都是坐电梯.我小心地呵护着他们.希望他们能健康成长. (明天待续) 胎膜早破 一切都像是一场恶梦,7月15日晚上,我吃过晚饭,像往常一样和老公到楼下的小区散步,和宝宝说话.回到家9点左右,我洗了脚,然后准备洗澡,就在我脱衣服的瞬间,恶梦来了,我感觉有水溢出,开始我还以为是分泌物,脱下衣服一看,吓得我魂都没有了,是血水流出来了,很多。老公也吓得不知所措.我赶紧坐在床边,安慰老公镇定,赶紧把车开到楼下,带着衣服,立即去医院。一路上,我对宝宝说,你们一定要坚强,这么多道关都和妈妈一起闯过来,不能吓妈妈,我会受不了的。
其实在路上的时候,我就感到情况不妙了,我希望会有奇迹出现.我希望老天爷能保佑我的宝宝,看在我受了这么多苦,这么善良的份上,保佑我的宝宝平安.那么让我少活十年,二十年,让我把宝宝带大,让我死去,我都心甘情愿. 到了急诊室,医生听了胎音,那么有力的熟悉的胎音响起了。我擦干泪水,还安慰老公别担心。可是做了B超后,医生怕我受不了,偷偷给老公写了一张纸条,宝宝可能保不住了,羊水破了。老公抱着我：“老婆,你一定要坚强,我们尽100%的努力,如果宝宝没保住,你为了我,一定好好活着,我们还有未来”。我说老公,不会的,宝宝不会有事,那么多道关宝宝都闯过来了,一定没事的。我们办了住院手续,经过专家的会诊,老公回来后,就哭了.医生劝我们放弃保胎。医生的理由是,一个宝宝羊水破了,容易造成宫腔感染,会影响另一个宝宝.如果是7个月,我们保一天是天,宝宝出生后可以活.可是我们的宝宝太小,只有5个月,2个月天天吊抗生素,都难以控制.如果大人感染了,会有生命危险。我和老公难以接受这个现实,求医生让我们保保试试着吧。于是,一只手吊着抗生素,另一手吊着流酸美保胎。这一夜我伤心欲绝,我不知道怎么会这样,我恨自己,是我不小心,是我没保护好他们,我不知道是否是那次感冒把宝宝羊膜烧坏了。第二天早晨,我没有心情吃饭,可是我肚子里的宝宝还在动,他们需要我,我不能太伤心了,至少现在还不能.为了宝宝,我吃起了饭。饭后,医生来查房,我问医生,最好的结局是什么,真的没有一点希望了吗？医生说,如果能控制住感染是最好的结果,希望奇迹出现吧.我仿佛又看到一丝希望。躺在床上一动不动.每天都在抽血化验血常规,C反应蛋白.每天我在心里祈求上天保佑我的那一个好宝宝能坚强下来,和妈妈一起面对.争取奇迹的出现.。 放弃保胎,引产 可是老天爷没有可怜我.心疼我,在第五天的时候,我发烧了.宝宝还在我肚子动,医生却让老公签字放弃保胎。那一刻,我和老公心如刀割,抱头痛哭.宝宝,真的对不起,你们那么弱小,我却没能保护好.在我被推到产房准备生产时,老公号淘大哭,这是我和老公结婚十年来从来没有听到过的。医生说生产的过程少则几个钟,多则二天.老公哭着求医生,"让我进去吧,我陪陪老婆,这么长时间,她怎么受得了。"医院生产时从来都没有陪护,也许被我们感动了,让老公进去了。吊了催产素1个小时后,我的肚子就痛了,开始还能忍受,3个小时后,我就受不了啦,痛的死去活来,全身是汗,像水洗一样,这时身体的疼痛反血减少了心里上的.我真的感觉自己快死了一样.老公心疼地抓着我的手,不停地安慰我.还去求医生,破腹生吧.医生说,再坚持一下,应该很快了.如果破腹,最少2年不能怀孕。一个小时后,医生说,宝宝的头出来了,快推产房,这时深圳正好台风来袭,窗外电闪雷鸣,狂风暴雨.老天爷也许在为我们可惜。泪水,汗水,让我的头发身上全湿了。我被推进产房时,老公流着泪说:"老婆,这一次你哭着进产房,我一定让你笑着再进一次". 经过一次大的痛疼之后,医生说再使点劲,我用了一下力,第一个宝宝出来了,旁边的助产师说太可惜了,是个女孩,全身都长好了。没过多久,第二个就生出来了.医生们在说话,我无心去听,捂着耳朵,任泪水长流。一个那么大的开放式的产房,连我有3个产妇,而旁边是胎儿悦耳的啼哭声,而我宝宝却和我阴阳分离。我真的不想活了.医生问要不要看一眼,我不敢看,我怕看了以后,我一辈子都过不来。清完宫后,我被推回了住院部。老公一直对我说,老婆,坚强一点,我们还有未来,为了我,好好活着,你要再有事,我怎么活呀. 如果不是因为老公，还有我的亲人，我真的想从医院的楼上跳下，随宝宝而去。
出院的时候,医生也解释不清胎膜早破的原因,只是说有可能.我一直觉得是那次不小心感冒害了他们。我希望姐妹们在怀孕的时候,保重身体,别生病了,如果不小心发烧了,一定要尽快治疗,头孢是可以用的。我生病时去看的内科,医生不敢用.妇科的医生说对胎儿是安全的. 回家休养 一个星期后,我身心具疲地出院了。妈妈照顾我,我不想让她老人家伤心.每天想哭时就偷偷地哭。房间里太多宝宝的记忆。为了忘记,我把B超单全撕了。6张B超单是宝宝留给我所有的记忆，从一个细胞到一个胎儿的成长过程，再一次细细端祥，我泪如雨下，以后再也看不见了。原本放着这些准备是留着给宝宝长大时看的，想告诉他们如何成长的过程。最后一张是15周产检时拍下的，宝宝都成形了，卷着小身子安心地躺在我的子宫里，医生当时还说有一个小宝宝在翻身。 给宝宝们准备的好多衣服,我也不忍心看.老公说留着吧,我们还会有宝宝的.小区的每一片地方,都留下了我和宝宝的身影,多少次,我去小区散步.那么多邻居看着我像是6个多月的大肚子,都羡慕地说,有双胎宝多好呀,以后不孤独.可是如今,我的俩宝没了.还在我肚子里动,就这样说没就没了。这么多天过去了，我真的很想念我的宝宝。 我知道流再多的泪都换不回来了,我只能擦干泪水,重新开始。我希望我养好身体,宝宝重新回来,我再好好保护他们. 最后祝姐妹们好孕,都能心如所愿做一个妈妈.
[ 此帖被有宝幸福在2010-10-02 18:17重新编辑 ]
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