我是71年的猪，经历了2次试管，没有成功。总结经验，运气太差。都说属猪的人运气好，大概我属于倒霉那波出生的，运气始终没占到我这边。
今天我把我的试管经历写下来，希望给试管的姐妹们以帮助，更希望和试管的姐妹们更好的交流。我把我的试管经历分为三次旅程。
先说说我第一次试管旅程。
2009第一次试管，短方案，达1普2，尿促3 ，促十个卵。到关键时刻老公那边却出了问题，百年不遇的南方大雪让老公赶上了，被困机场，到我取卵的时候了老公还不知道啥时候能到，没办法我只好先按照预定时间取卵，否则我肚子里的那几个宝贝在破了。好在老公晚上赶来了并且争气的取出了小虫虫。我的十个卵宝宝和那些小蝌蚪终于见面了。医生专门为我们加了班，晚些时候被告知十个卵子，受精7个。心总算放到了肚子里。那时候由于对试管知识很缺乏，天真的以为受精七个就相当于成了七个胚胎，心里还挺美的。因为可以有冻宝宝啊，虽然不敢想一次成功，但能有冻宝宝可是我的底线，因为我对自己的身体还是有信心的。所以等待移值的那两天我是轻松的。移值那天，当我躺到手术台上，医生问过姓名后对我说：取卵十个，受精7个，但就分裂两个胚胎。细胞还不太好，一个4，一个6.那一刻，我的大脑稍许空白，太出乎意料了。随后我就对医生说：没关系，不行我下次在来。医生居然表扬了我，说我心态好。呵呵，我心里苦笑着，不好又能怎么样呢。既然已经是这个结果了，只能坦然面对。因为在选择的时候已经做好了准备，准确的说是失败的准备。如果承受不了真的不要尝试。移值很快。但等待结果的过程却很慢。移值后日子里我并没有过多的想这件事情。因为我能做的我都做了，成不成已经不是我说了算的了。所以我也没好好躺着，因为平躺太遭罪了。我的理论就是如果不成，我没有那么痛苦。（此处省去1万字，哈哈。可别和我学啊）十二天我验尿没有，为了知道是否着床，我还是在十三天的时候去验了血。没有着床，第一次试管失败。我买了票就回家了，因为离家太久了，我想家了。我没有哭，也没有伤心。就好像做完了一项工作一样。就这样我的第一次试管旅程结束了。
第二次旅程是中药之旅。在试管失败那天我挂了医生的号。问失败原因。因为还要战斗，总得总结经验教训吧。医生说是我的卵子质量太差。所以分裂的不好。于是在回到家后我就上网查资料，看怎样才能让卵子好。由于我是对中医比较相信的人，我第一选择的就是吃中药。但我不想在当地吃，因为当地的医生太黑了。于是就决定看北京的医生，宁可辛苦了。只要能看好我的病，我认了。上网看，和试管的姐妹们交流，得知北京的柴松岩看卵巢早衰看的好，就是挂号不好挂。好心的姐妹告诉我试试去加号。于是我抱着死磨烂打也要看上的决心来到北京。呵呵，那天老天还真的照顾我，也许是因为天气太冷了，也许是因为临近春节了，有些排上柴老号的人没来，我们那天来加号的几个人都加上了。当我拿到挂号条的时候，就如同抓到了一个救命稻草，感觉希望就在眼前。09年12月底，我开始了我的中药调理之旅。每个月我都要从东北做火车去北京看柴老，头天晚上上车，第二天早上下车，都来不及吃饭，就直奔医院看病。看了病后又马上买当天下午或者晚上的火车票在回家。每次看病挂号费300元，来回火车票700多，加上药费基本在1500左右。但因为心里有希望也不觉得难过。那时候唯一感到遗憾的就是每次看柴老的时候柴老也不让问问题，结果看了好长时间也不知道自己哪里有问题，只能乖乖的吃药，画体温。坚持了几个月后，心里开始打鼓了，因为体温没有太大的变化，吃了药后身体也没有太大的改善。每次都说还要吃。于是每次来北京看病就有些心里负担了。因为时间在一点点过去，不知不觉八个月了，可没看到任何好转的迹象，一些一起看病的姐妹断断续续都不去了。我也犹豫了。因为看病有时候也要讲缘分的，医生有时候能看好她的病，并不见得能看好我的病。在经历了思想斗争后，我决定不看柴老了。没有纠结好不容易看上了不去太可惜了这类的事情。因为有时候人就得学会放弃。呵呵，不看中医，不吃中药似乎成了心结，于是在别人的介绍下我转看东方医院的金哲医生。之所以选她是因为她懂试管，而且还做人工受精，本身还是中医。在吃了很久的中药后对中医已经不那么盲目崇拜了。其实中药调理的就是我的外部环境，能让宝宝有个良好的生长环境而已。既然想开，只要是一个认真的医生都会做到的。恰恰金哲医生就是这样的。又吃了四个多月的中药，也许是因为放松了，这次的效果好了许多。体温也好了许多。于是我在10年底定了方案，决定过了春节进周期。在吃中药期间我还吃了DHEA，因为年龄大，FSH高，所以医生让我吃。我就一直吃，全然不顾脸上长了很多痘痘。这对我这个爱美的人来说不容易啊。没办法，为了孩子豁出去了。丑就丑吧。
开始说我的第二次试管之旅。在调理了整整一年多之后，我开始了第二次试管。应该说信心是满满的。因为觉得身体很心情都不错。而且3-4月份的季节也不错。所以我进周期了。这次是做的长方案。在此之前，因为这个方案我纠结了一段时间，因为医生的意见不统一，一个要我试验长方案，一个说我坚决不能做长方案，我闹心哦。于是我挂了个权威专家的号。最终决定长方案。理由是上次短的虽然取的多，但大小不均匀。定长方案是为了让卵泡均匀的长。但有可能也长不起来。胆战心惊的进了周期。
月经第二天验血，FSH1点多，降下来了。第一关过了。
月经第二天开始打思真。第三天开始打果那芬3个，尿促2个。
第8天监测左边最大的9*9,3-4个，右边最大的7*6，5 个，内膜8A,LH0.93，E2697，P1.32,
又开了三天针，左边12*11,12*10,3-4个，右边12*11,10*11,14*14,4-5个，内膜11A
月经13天，左边2.0*1.7,1.2*1.3,3-4个，右边1.6*1.4,1.6*1.3,5-6个，内膜9A
月经15天，左边 右边 内膜8A
月经17天，左边 右边 内膜10A,终于被收入院。
3月30日，打夜针。3月31日，住院。可晚上却一点也没有睡着。没有心理负担，就是说啥也睡不着了。难道冥冥之中已经预料到这种结果。
4月1日取卵。中午的时候护士告诉取卵数目：8 个。告知可以走了。心理沉了一下。为什么没有让我留下来呢。不是找的人说安排好了吗？闪念过后还是和老公离开了。因为我觉得菩萨会保佑我的。（第二次监测前，一天有个病友给我电话说第二天是菩萨的圣诞日，应该去烧香拜佛，希望菩萨开恩，让我们这些苦命的人早日解脱。于是我去了，虔诚的拜倒在菩萨脚下，许下了愿望。）也许是菩萨觉得我还要修行，所以在一次和我开了玩笑，并没有给我好运气。
4月2日中午去病友家吃饭的时候接到了医院的电话，说8个卵子一个都没有受精。要进行单精子补救。晕，怎么会这样。马上给找的人发短信，他也不相信会这样，说让我别急，昨天看到受精了。他马上联系实验室。病友安慰我也许是弄错了。但我觉得不会弄错的。不幸的事情发生了，在最有把握的环节出了问题。那就只能怪自己运气不好了。稍晚点找的人来电话说是没有受精，已经在第一时间进行了单精子补救，不影响。我心理说怎么不影响，太多的24小时补救的结果就是失败，最佳的时间应该是在6小时以内。可我还是很友善的对他说了谢谢。因为这是我的命，不能怨人家。
4月3日，被告知补救后，受精了5 个，要看4号分裂的情况。
我把情况告知了一些姐妹，她们纷纷来电或者Q上安慰我。尤其是我的一个唐山姐妹，她每天都给我打电话，安慰我。逗我开心，难为她了。其实我真的一点都不难过，我也不知道自己是为啥，是不是不正常啊。我真的没什么感觉，和上次一样，就是这样一个结果，就去承受呗。不开心也挽回不了啊。如果说我变得坚强了的话，应该感谢试管。试管让我认识了许多姐妹，每个人都有一部血泪史。和她们的经历相比，我的不算什么，她们都能微笑的面对，我有为何不能呢。
4月4日，移植日，准时来到医院。没有换衣服，也没有打针，因为我在等待。电话响了，第一个叫的不是我，看到那个姐妹黯然离开，我知道她也结束了。我想冲上去告诉她，别难过，还有我呢，我也和你一样，不是你一个人这样的。试管路上有我陪伴。电话又响了，这次是我。医生告诉我说昨天受精的胚胎今天才分裂到2细胞。说正常的应该分裂到3细胞，不太好。说在观察一会，让我等着。我说行。其实心里真的希望告诉我不行了，那样我就解脱了。就可以回家了。但我还是留下来等待了。因为我没有权利放弃生命。除非医生宣布结束，那我就会毫不犹豫的离开。我没有在大屋子里等待。因为我在坚强也无法面对上百双眼睛的注视，里面的怜悯和同情会让我觉得不安。我选择了在外面等待。这时候第一个接电话的那个姐妹回来了。我主动和她打了招呼，告诉她我比她还惨，我们很快就聊了起来，并互相留了联络方式后她和她老公走了。明显的感觉她宽心了些。因为我知道试管姐妹要什么，支持鼓励，可以让支撑我们继续走下去。走廊里在一次安静了下来，只有移值室里的电话在响。那一刻，大家的心都是紧张的，都希望电话响后被叫到的人不是自己。又有姐妹哭着跑出来了。我想告诉她们不要难过了。难过也解决不了问题。我们已经尽力了。终于又叫到我了。说让我先回去，今天在观察一天，明天在看情况。我说好。于是又打了黄体酮。把自己能做的事情做完了。咱不差在挨这一针了。打完针往回走的路上，看到路边的树都绿了，感觉好极了。生活中有很多美好的事情的，不能因为做试管忽略了那些美好，否则真的得不偿失了。
4月5日，找的人没有来电话，只好自己去了医院。到护士那报了到，护士说能移，我没有任何喜悦。因为我觉得细胞不会好。昨天我就和老公说，如果是4细胞的我就不移了，因为我不想在受折磨了。问护士是几细胞的，护士居然态度很不好，我生气了。和护士说你知道我的情况吗，我有权利了解自己的胚胎情况，因为我有放弃的权利。护士乖乖的和实验室的医生联络。和我预料的一样，只分裂到4细胞。但是两个。医生说分裂的不好。但给了我建议说可以在养两天，做囊胚。没有犹豫的选择了。虽然知道希望渺茫，只是想把能做的都做了。剩下的就是结果了。很快就和老公离开了北京，没有任何的留恋，我太想家了。太想回到属于我自己的窝里。高速路上，我忽然烦躁了，因为我太想结束了。可偏偏又让我在等两天，太折磨人了。我要崩溃。
11A.
8.
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