这段文字,我写得很艰难,因为泪水一次又一次模糊了我的眼睛,我一次又一次地停下来把它揩干。
今天是我促排的第四天。早上我老公一起来的医院,因为需要两人签字的地方他还没有签。先去做的B超,只听医生说要刮诊。之前也听别的JM说有刮诊的,但医生没让我刮,估计是没什么问题。今天已是YJ的第七天了,才刮诊,我不知道会不会影响移植。接下来医生的一句话让我的泪从心底慢慢的渗出:“四个”。我只有四个泡泡。不过这时心里还在计算,四个也可以。
在老公签字的时候,我问医生的助手:“我是不是只有四个泡泡?”她说:“是的,有一个非常小,到时能取到一两个都不错了。”我似乎听到了自己心碎的声音,只听得自己的声音也变得很细很弱,怎么用劲都无法让医生听到了。
趟在刮诊床上,过去的伤痛又清晰地回来了。
那时还很年轻,完全不懂事不像现在的年轻人懂得这么多生理知识。而我却和所有的年轻人一样开始恋爱了。那已是十多年前的事了,第一次怀孕,反映挺厉害的,还以为是自己得了胃癌。那次是用的药流,后外另清宫。两个月后,我又怀了第二个孩子,一样地把他打掉了。之后是第三个,第四个。我的身体几乎垮了,瘦成了薄薄的一片(大家都这么说)。那一次,血流了整整两个月。
在我们有条件结婚的时候,男朋友却爱了上别人,全世界的人,我是最后一个知道这件,在我憧憬着做新娘的时候,他把那个女人接到了家里,然后三个人商闹得不可开交,那女人说:“你以后还不知道能不能生孩子,我现在却怀着他的孩子。”我选择了退出和成全,我不想让她也像我一样失去自己的孩子。
这就是我的初恋,从20岁持续到26岁的初恋。
我用放纵来为自己的初恋举行葬礼。一个月不到,我就与一个离婚的男人同居了,我急着把自己嫁出来,以证明自己不是没人要的。结果,我又怀孕了,宫外。我为自己的愚蠢失去了一侧输卵管。我的心平静了下来,离开了这第二个男人。
一年后,我像赌博般地答应了第三个男人的求婚,他就是我现在的老公。没想到老公对我这么好。久违的幸福让我慢慢忘却了过去的伤痛。我想生孩子了。
可是,我却怀不上了。我那边管子切除之后,卵巢也跟着莫名消失了。